El papa de Pepito decide irse a vivir a Estados unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra de dice a Pedrito:
A ver Pedrito, dame un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
-Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, comimos fuera de casa, evidentemente mi mamá no cocinó ese día-.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito dame un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
-Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente en la casa no había nadie-.
Muy bien Juanito, a ver Pepito, dame un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
-Bueno maestra, yo estaba sentado en la sala de mi casa, y pasó mi abuelita con el New York Times, y yo dije: evidentemente va al baño, porque no sabe inglés.

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Si, hijo.
¿Cuándo Papá?
¡Cuando seas billetera!

En la parroquia vecina, Hermenegildo vive solo con su viejo perro. Un día el perro muere y Hermenegildo va a ver al cura para decirle: “señor cura, mi viejo perro ha muerto y me gustaría que usted dijera una misa por él”

El cura le responde: no podemos hacer funerales para un animal en la iglesia, pero hay Bautistas en el otro lado de la parroquia. Quizás ellos puedan hacer algo por esta creatura.

Hermenegildo le dice: voy a ir en este momento, ¿cree usted que si les doy $5,000.00 será suficiente para el servicio?
El cura exclama: Dios mío, ¿porqué no me dijiste que tu perro era católico?

En la carretera iba una pareja de casados en su automóvil, pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo ve a unos cerditos y burlonamente le pregunta a su esposa: ¿Familiares tuyos?
A lo que ella le contesta: ¡Sí, mis suegros!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Llegan dos alumnos muy tarde a clases y la maestra furiosa le dice a uno de ellos:
Jorgito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pedrito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo;
El primero dice:
Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El segundo dice:
Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y aprietas el interruptor para encenderla, al instante sin darte cuenta está encendida.
Y el tercero sentencia:
Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
La diarrea. Una noche estaba en el campo, de pronto se me retorció el estómago, fui a casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya rea demasiado tarde.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación hizo sus compras?

Pues unas horas antes de que abrieran la tienda.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, más tarde el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:

Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana se ahorcó.

Entonces el loco le dice:

¡Ah! Eso lo hice yo, estaba muy mojado y lo colgué para ponerlo a secar.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y poco tiempo después ella también va a parar al cielo…

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:

-¡Queridoooo! ¡Que bueno encontrare!

Y él responde:

-¡No me vengas con tonterías! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”